Medicina Real

Pastelero a tus pasteles

2007-03-12T18:47:00.000-04:00

Un día llegó al servicio de anatomía patológica un auxiliar nuevo, un reemplazante. Ya había pasado por muchos servicios clínicos, realizando en todos un muy buen trabajo, probablemente para lograr un cupo como empleado de planta.
Llevaba algunos días trabajando cuando solicitaron desde la UCI una autopsia para una mujer que había fallecido durante la noche. Debido a que el auxiliar que me ayudaba a hacer la autopsias le dije a este reemplazante que me ayudara. El feliz, puso como siempre todo su empeño, y bajo mi supervisión no tuvimos ningún problema.
Al final, había que "cerrar" el cuerpo, para lo que se usa un hilo grueso y una aguja para coser sacos, esa tarea la realizaba siempre el auxiliar y le pregunté si podría hacerlo, por supuesto me respondió que sí y yo lo dejé solo mientras llenaba los papeles de rigor.
al cabo de un rato me doy vuelta para ver como iba todo y la verdad no supe si reime o vomitar, al auxiliar se le había salido el hilo de la aguja (después de habero pasado ya unas veces por el cuerpo) y para enhebrar la aguja estaba chupando el hilo ensangrentado.....
A los dos días necesitamos otro auxiliar para reemplazarlo, estuvo una semana enfermo.

Viagra

2007-03-01T13:41:00.000-03:00

Sexualidad, la importancia de no prejuzgar.

Un paciente de 89 años en control regular por presentar una hiperplasia nodular de la próstata (normal para su edad), luego de un control rutinario y antes de abandonar mi consulta, me preguntó lo siguiente:
- Doctor ¿hay algún problema en que yo tome Viagra?
Sorprendido por la pregunta y por la edad de quien me la formulaba, me demoré algunos segundos de más en responderle.
- Su estado de salud es excelente, no tiene problemas coronarios ni alguna otra afección que contraindique la píldora – respondí.
- En serio doctor.
- Sí, pero debo advertirle que Viagra sólo funciona cuando usted tenga ganas y por supuesto su pareja también debe tenerlas – comenté, intentando ser lo más diplomático posible.
- Pero doctor, es mi mujer quién me pidió que le preguntara….

Viagra ( Sildenafil ): origen del milagro

2007-02-27T21:44:00.000-03:00

Probablemente conozcan la historia, pero es tan increible que vale la pena una neuva leida.

Viagra generó un negocio millonario y un sin fin de nuevas investigaciones sobre disfunción erectil, pero su origen fue un mero accidente y no una investigación planificada para tratar la impotencia.

El Sildenafil o Citrato de Sildenafil, fue desarrollado en los laboratorios Pfizer para tratar la angina de pecho. En la primera fase de las pruebas clínicas la droga resulto tener pocos efectos en la angina, pero produjo "reacciones adversas" que indujeron a los sujetos en estudio a negarse a devolver las dosis sobrantes. Pfizer se encontraba frente a un hecho imprevisible que transformaría un fracaso en un éxito, un negocio que generaría millones de dólares. El maravilloso medicamento generaba erecciones intensas.
La empresa decidió entonces comercializarla para tratar la disfunción eréctil en lugar de la angina.

El Viagra inhibe la producción de una enzima que limita la cantidad de óxido nítrico, lo que causa una mayor concentración de sangre hacia el miembro y resulta en una erección. Pero evidentemente tiene efectos sobre otros órganos del cuerpo porque la enzima que inhibe no solo se encuentra en el pene. Esto significa que puede causar efectos secundarios colaterales como dolores de cabeza, rostro enrojecido y un tinte azulado en la visión.

Servicio de uregencia: La mamá de superman

2007-02-26T21:12:00.000-03:00

“Odio los fines de semana” pensó mientras suturaba la frente de un borracho, otro más, “cuantos serán los de hoy” se preguntó mientras terminaba el último punto “15 o 16 por lo menos”.
Eran las tres de la madrugada cuando llegó la ambulancia.
- Qué traes José – preguntó el Dr. Calderón mientras revisaba los signos vitales del paciente.
- Hombre de 45 años, lo encontramos en la calle con compromiso de conciencia, signos estables y una herida en la frente.
- ¿Y cómo se la hizo? – era una herida de unos 8 cm de longitud, de bordes anfractuosos y llena de residuos, probablemente tierra.
- Estaba en un bar y se fue para la casa en bicicleta, supongo que se imagina el resto.
Se estaba sacando los guantes cuando lo llamó el internista.
- Oye francisco – le dijo.
- Si que pasa – le respondió de mala manera y aunque se arrepintió no se disculpó, era muy tarde y no estaba de humor.
- Puta que estas de malas pulgas.
- Lo siento Juan, que pasa – el Dr. Juan de la Salle era el segundo cirujano de turno y uno de sus mejores amigos.
- Mira esto te va a alegrar.
- A ver ¿de que se trata? – preguntó.
- Acompáñame, te voy a presentar la mamá de Superman.
- ¿Qué?
- Tal como lo oyes, te voy a presentar a la mujer de acero, no sé si salta edificios o si vuela, pero por lo menos es a prueba de balas.
- ...

Entró al box de reanimación, en el centro había una señora obesa gritando de dolor y que caminaba de un lado a otro.

- ¿Qué es lo que tiene Juan? No parece grave.

La señora tenía una mano en el pecho, con sangre, pero se movía como si fuera solo un ataque de histeria.

- Revísala, su yerno le disparó un tiro en el pecho.

- Y ¿por que la dejaron ahí sola? Se puede morir irresponsable.

- Jajaja no creo, mira el orificio de salida.

Se acercó a la mujer, y al inspeccionar su pecho se quedó con la boca abierta y no le quedó más que admitir que la "suegra" era a prueba de balas, el proyectil ingresó por una de sus mamas, revotó con algún elemento en su trayecto, quizás una costilla, desviándola antes de entrar en la cavidad torácica y salío por la otra mama.

- Es increible, no tiene casi nada Juan.

- Sí, pero ahora tienes que ir a atender al del box N°1, ese sí que está grave.

- ¿Qué es?

- Un politraumatizado, con TEC abierto ... es su yerno.

Autopsia: Peritonitis estercorácea

2007-02-26T21:07:00.000-03:00

Al verlo entrar supo que se trataba de una autopsia, era como un libro abierto, parecía como si sintiera miedo de cómo pudiera reaccionar.
- ¿Doctor?- preguntó el auxiliar.
- Si Eliseo….
- Llamaron de Medicina mujeres, quieren una autopsia.
Algunos dicen que ser Anátomo Patólogo es un trabajo monótono y aburrido, sin emociones, todo el día sentado detrás de un escritorio, mirando en un microscopio para determinar si la biopsia se trata o no de un tumor maligno, son médicos que ni siquiera ven al paciente, sólo un trozo de este. Otros piensan en lo desagradable de tener que trabajar con piezas quirúrgicas fétidas y no muy limpias. Es que abrir un colon y tener que limpiar las fecas de su interior no es una labor para cualquiera, se necesita un estómago fuerte. Si se juntan estos hechos con el de trabajar en un subterráneo oscuro, con frascos por todos lados, conteniendo pedazos de órganos y ese olor tan característico como desagradable de la formalina, no se puede negar que el Anátomo Patólogo es un ser especial o extraño, probablemente ambos, habitualmente retraído y solitario, un ratón de laboratorio o de la morgue en realidad.
- ¿Dónde está la ficha?
- La tengo en la sala de autopsias.
Sentado a los pies del cadáver, en un escritorio destartalado y en una habitación de aspecto similar, intentaba traducir los jeroglíficos con los que sus colegas habían escrito en la ficha clínica.
- Por la cresta que escriben mal- exclamó.
Claro que no se detuvo a pensar en como sería para otro médico leer su letra, una que hasta al más experimentado de los farmacéuticos le causaría dolores de cabeza.
- Sabe de que murió doctor- preguntó el auxiliar.
- Parece que la vieja sufría de constipación, formó un fecaloma, que le perforó el colon y generándole una peritonitis estercorácea.
La cara de Eliseo le dejó claro que no había entendido ni una palabra.
- Que por no ir a cagar se le tapó el colon con una pelota de caca, durísima, al no dejar pasar más caca esta se acumula y rompe el colon, la caca sale a la cavidad abdominal y se infecta.
- En español es más fácil pues doctor- se rió Eliseo.
El cadáver era de una mujer vieja y muy delgada, pero llamaba la atención lo distendido del abdomen, parecía casi como si estuviera embarazada. Hizo los cortes de rigor en la piel y al abrir la cavidad abdominal se topó con una piscina llena de caca, el olor era insoportable.
- Eliseo sácate los guantes.
- Pero, ¿no quiere que le ayude?
- Prefiero que prendas un cigarro y lo fumes a mi lado, a ver si el olor del humo me quita el de la caca que no lo aguanto.
Así mientras vaciaba la caca para poder ver los órganos abdominales, su auxiliar fumaba un cigarrillo barato y le tiraba el humo a la cara. Una vez que logró sacar el colon se encontró con algo extraño y se lo mostró al fumador.
- Mira Eliseo, estos tipos tuvieron hospitalizada a la señora cinco días y no fueron capaces de examinarla como se debe.
- No le entiendo, por lo que veo esta llena de caca, así que debe ser como decían los médicos.
- Sí es verdad que tuvo una peritonitis estercorácea (por caca Eliseo), pero no a causa de un fecaloma sino por un cáncer de colon, mira.
La verdad es el doctor Jesús Rámila trabajaba hace años en un hospital público y no le extrañó nada, no era la primera vez en que se topaba con un error como este, sobre todo él que por su trabajo le tocaba ver los errores de todos, claro que este le había costado la vida a la pobre mujer, si la hubiera revisado un cirujano, pensó, probablemente hubiera encontrado el cáncer y se lo habrían sacado. Aunque lo más seguro es que muriera pronto a causa del tumor.
Dos horas más tarde, de vuelta en su oficina, le esperaban dos turnos completos de biopsias, quizás unas 200 y con la nueva reforma de salud, todas extremadamente urgentes, le esperaba un día muy largo y el olor lo acompañaría hasta su casa.

Cáncer de Esófago: DINERO...¿FÁCIL?

2007-02-26T20:43:00.000-03:00

Casi con los ojos cerrados entró en la habitación, apenas si podía sostener levantada su cabeza, iba encorvado y arrastrando los pies. Aunque tenía hambre, el cansancio era más fuerte. Pensó en dormir un poco hasta que el hambre lo despertara, luego se ocuparía de la comida, la verdad tendría que pensar en ello, el refrigerador parecía un desierto y la despensa no lo hacía mejor.
No habían pasado diez minutos desde que se quedara dormido cuando sonó el teléfono, “necesito vacaciones urgente” pensó, segundo año postergando esas ansiadas vacaciones, bueno ya tendría tiempo de quejarse.
- Haló – fue casi un ladrido.
- Lo siento Nino.
- No me puedes hacer esto, fueron doce horas.
Lo único que quería era que no estuviera sangrando, tendría que entrar a pabellón y no sería corto.
- Lo sé pero comenzó a sangrar.
Quiso gritarle una grosería a Gloria, aunque no era su culpa, generalmente era ella la de las malas noticias. No podía ser peor. Solo logró exhalar un suspiro de resignación.
- En diez minutos estoy allá, preparen todo ¿Llamaste a Jorge?
- Nuca se fue, estaba controlando al de la quince cuando empezó la hemorragia, está ahora con el paciente.
De consuelo le sirvió pensar en el pobre Jorge Abuelo, había tenido turno en urgencia la noche anterior, luego lo ayudó durante las doce horas de la operación y ahora tendría que entrar nuevamente con él.
Cinco horas más tarde estaba en la cafetería del hospital con el Dr. Abuelo, su mejor amigo desde el colegio, luego en la facultad de medicina y ahora como “staff” del Servicio de Cirugía. A los treinta y dos años Jorge estaba con algo de sobrepeso, ciento diez kilos era mucho para su metro setenta y cinco. La verdad más que médico parecía jugador de rugby, aunque su físico intimidaba, su sonrisa fácil, su mirada inteligente y despierta suavizaban su aspecto.
- No sé como está vivo – dijo Jorge.
- Esperemos que pase este día.
- Creo que deberías recetarle una pastilla de “Smith & Weson”.
Nino tuvo que contener una carcajada y solo sonreír.
- Cuida que no te escuche Pérez, a ese viejo de mierda no le gustan las bromas con los pacientes.
- En fin, ¿que vas a hacer ahora?
- Tengo unas endoscopías en 15 minutos. A propósito, te acuerdas del cáncer de esófago que operamos en junio.
Por supuesto que lo recordaba, esa fue su primera esofagectomía oncológica como primer cirujano. Se trataba de un paciente de 45 años, no recordaba su nombre, pero sí el tumor del tamaño de una naranja que tenía en la unión del esófago con el estómago, le resecó el cáncer y le dejaron una gastrostomía para que se alimentara a través de ella, introduciendo una jeringa con papilla en la abertura que ahora tenía en el abdomen, mientras una esofagostomía que drenaba en la base del cuello le servía para botar la saliva que tragaba, por lo que debía cambiarse, al menos tres veces al día, una bolsa que ocultaba debajo de la camisa. A esta altura debería haber sido operado nuevamente para unir los segmentos de esófago y estómago remanentes y así poder continuar con su vida normal.
- Lo recuerdo y si no me equivoco ya debería haber regresado para reconstituirle el tránsito.
- Exacto, pero nunca volvió- afirmó Jorge.
- No es el primer paciente que “se pierde” después de una cirugía.
- Si pero te aseguro que esto no lo habías escuchado nunca, como dice mi padre son cosas que se ven “only in Chile”.
Nino estaba conciente de que las historias de su amigo eran de las mejores de todo el servicio de Cirugía, pero la verdad es que por la mirada cómplice de Abuelo ésta prometía superar las anteriores.
- Lo gracioso es que lo vi en el policlínico hace unos días -prosiguió Abuelo- me acerqué a saludarlo y aproveché de preguntarle porque no había vuelto para la última cirugía.
- Me imagino que por falta de dinero.
- No, en realidad es todo lo contrario – respondió.
- ¿Cómo es eso? – cuestionó Nino.
- Lo que pasa es que ahora gana dinero con la cirugía.
Jorge se dio el tiempo de disfrutar con la cara de su amigo, que reflejaba lo incoherentes que eran esas palabras.
- Me dijo que se va a tomar unos tragos a un bar y apuesta dinero a que no se embriaga, entonces toma todo lo que puede hasta que se le llena la bolsa del cuello, la cambia en el baño y sigue tomando………
- Jajajajaja. No te puedo creer, es increíble la creatividad de algunos. Claro que deberíamos cobrarle un porcentaje de las ganancias.
- No sería mala idea hacer esa operación en forma masiva. ¿Valía o no la pena escuchar la historia? – preguntó Jorge.
- Como siempre, no recuerdo alguna que no me hiciera reír, pero estoy muerto, necesito dormir – finalizó - me voy a casa. Nos vemos.